terça-feira, 30 de setembro de 2008

Super Mario...

Mãe... Só tem uma.

A professora mandou os alunos escreverem uma redação que terminasse com:

'Mãe... Só tem uma'. No dia seguinte, ela chama o Giovani para ler a sua e o garoto começa:'Eu estava doentinho, espirrando, tossindo, febril, não conseguia comer nada, não podia brincar, nem vir à escola. Aí, de noite, a mamãe esfregou Vick Vaporub no meu peitinho, me deu um leitinho quente com um comprimidinho, me cobriu, eu dormi e, no dia seguinte acordei bonzinho e feliz.''Mãe...... Só tem uma.'

A classe toda aplaudiu, a professora elogiou, deu dez para Giovani.

Chamou o Adriano que já foi logo lendo a redação dele:

'Eu tinha prova de Conhecimentos Gerais no dia seguinte, nãosabia nada, não conseguia decorar nada, comecei a chorar, achando que iat tirar zero. Aí a mamãe sentou do meu lado, pegou o livro, me explicou tudo direitinho, tomou a minha lição e eu fui dormir sossegado. Quando acordei senti que sabia tudo, vim à escola. Fiz a prova e tirei 10.''Mãe...... Só tem uma'.

A classe, emocionada, aplaudiu Adriano. A professora deu 10 para ele também.

Desta vez chamou o Wandergleidson Jachson Júnior, vulgo micuim:

'Cheguei no barraco, minha mãe que estava na cama com um negão,que nem conheço, diferente do cara da semana passada, gritou para mim': Wandergleidson Júnior, seu neguinho filho da P U T A, vai lá nageladera e traz duas cerveja. Aí eu abri a geladeira, olhei lá dentro egritei pra ela:

'MÃE...... SÓ TEM UMA!!!'..

segunda-feira, 29 de setembro de 2008

Batman da classe média



Tio Batman



domingo, 28 de setembro de 2008

Uma má idéia




Uma boa idéia





sábado, 27 de setembro de 2008

Horário Político

Interrompemos nossos posts para o horário eleitoral gratuito.


Na verdade, você paga! Pois partidos recebem grana, e o você cotrbuinte paga pelo horário na TV.

Cinema no Fim de Semana?!


Acesse: www.trilhafilmes.com.br

sexta-feira, 26 de setembro de 2008

Gordinho de Itu

Hot Air Balloon

A man in a hot air balloon realized he was lost. He lowered his altitude
and spotted a man in a boat in a lake below.

He shouted to him, "Excuse me, can you help me? I promised a friend I
would meet him an hour ago, but I don't know where I am."

The man in the boat consulted his portable GPS and replied, "You're in a
hot air balloon, approximately 30 feet above a ground elevation of 2346
feet above sea level. You are at 31 degrees, 14.97 minutes north
latitude and 100 degrees, 49.09 minutes west longitude.

The man in the balloon rolled his eyes and said, "You must be in
economic research."
"I am," replied the boatman. "How did you know?"
"Well," answered the balloonist, "everything you told me is technically
correct, but I have no idea what to do with your information, and I'm
still lost. Frankly, you've not been much help to me."

The boatman smiled and responded, "You must be a trader."
"I am a trader," replied the balloonist. "How did you know?"
"Well," said the boatman, "you don't know where you are or where you're
going. You made a promise that you have no idea how to keep, and you
expect me to solve your problem. You're in exactly the same position you
were in before we met, but somehow, now it's my fault."

quinta-feira, 25 de setembro de 2008

A tira mais triste de todos os tempos





Lembrando que pensar enlouquece...
http://www.interney.net/blogs/inagaki

Depilação (Versão masculina) - Veríssimo

Estava eu assistindo TV numa tarde de domingo, naquele horário em que não se pode inventar nada o que fazer, pois no outro dia é segunda-feira, quando minha mulher deitou do meu lado e ficou brincando com minhas 'partes'.

Após alguns minutos ela veio com a 'brilhante' idéia: Por que não depilamos seus ovinhos, assim eu poderia fazer 'outras coisas' com eles. Aquela frase foi igual um sino na minha cabeça.

Por alguns segundos fiquei imaginando o que seriam 'outras coisas'. Respondi que não, que doeria coisa e tal, mas ela veio com argumentos sobre as novas técnicas de depilação e eu, imaginando as 'outras coisas', não tive mais como negar. Concordei.

Ela me pediu que ficasse pelado enquanto buscaria os equipamentos necessários para tal feito. Fiquei olhando para TV, porém minha mente estava vagando pelas novas sensações que só despertei quando ouvi o beep do microondas.
Ela voltou ao quarto com um pote de cera, uma espátula e alguns pedaços de plástico. Achei meio estranho aqueles equipamentos, mas ela estava com um ar de 'dona da situação' que deixaria qualquer médico urologista sentindo-se como residente.

Fiquei tranqüilo e autorizei o restante do processo. Pediu para que eu ficasse numa posição de quase-frango-assado e liberasse o acesso à zona do agrião. Pegou meus ovinhos como quem pega duas bolinhas de porcelana e começou a passar cera morna. Achei aquela sensação maravilhosa!

O Sr. Pinto já estava todo 'pimpão' como quem diz: 'sou o próximo da fila'! Pelo início, fiquei imaginando quais seriam as 'outras coisas' que viriam.

Após estarem completamente besuntados de cera, ela embrulhou ambos no plástico com tanto cuidado que eu achei que iria levá-Los para viagem. Fiquei imaginando onde ela teria aprendido essa técnica de prazer: na Tailândia, na China ou pela Internet mesmo?

Porém, alguns segundos depois ela esticou o saquinho para um lado e deu um puxão repentino. Todas as novas sensações foram trocadas por um sonoro PUUUUTA QUEEEE ME PARIUUUUUUU quase falado letra por letra.

Olhei para o plástico para ver se o couro do meu saco não tinha ficado grudado. Ela disse que ainda restavam alguns pelinhos, e que precisava passar de novo. Respondi prontamente: Se depender de mim eles vão ficar aí para a eternidade!

Segurei o Dr. Esquerdo e o Dr. Direito com as duas mãos, como quem segura os últimos ovos da mais bela ave amazônica em extinção, e fui para o banheiro. Sentia o coração bater nos ovos.

Abri o chuveiro e foi a primeira vez que eu molhei o saco antes de molhar a cabeça. Passei alguns minutos só deixando a água gelada escorrer pelo meu corpo.

Saí do banho, mas nesses momentos de dor qualquer homem vira um bebezinho novo: faz merda atrás de merda. Peguei meu gel pós-barba com camomila 'que acalma a pele', enchi as mãos e passei nos ovos.

Foi como se estivesse passado molho de pimenta. Sentei no bidê na posição de 'lava xereca' e deixei o chuveirinho acalmar os Drs. Peguei a toalha de rosto e fiquei abanando os ovos como quem abana um boxeador no 10° round.
Olhei para meu pinto. Ele, coitado, tão alegrinho minutos atrás, estava tão pequeno que mais parecia irmão gêmeo de meu umbigo.

Nesse momento minha mulher bate à porta do banheiro e pergunta se estava passando bem. Aquela voz antes tão aveludada e sedutora ficou igual uma gralha.

Saí do banheiro e voltei para o quarto. Ela estava argumentando que os pentelhos tinham saído pelas raízes, que demorariam voltar a nascer. "Pela espessura da pele do meu saco, aqui não nasce nem penugem, meus ovos vão ficar que nem os das" 'codornas', respondi.

Ela pediu para olhar como estavam. Eu falei para olhar a meio metro de distância e sem tocar em nada e se ficar rindo vai entrar na PORRADA!!

Vesti a camiseta e fui dormir (somente de camiseta). Naquele momento sexo para mim, nem para perpetuar a espécie humana. No outro dia pela manhã fui me arrumar para ir trabalhar. Os ovos estavam mais calmos, porém mais vermelhos que tomates maduros.

Foi estranho sentir o vento bater em lugares nunca antes visitados. Tentei colocar a cueca, mas nada feito. Procurei alguma cueca de veludo e nada. Vesti a calça mais folgada que achei no armário e fui trabalhar sem cueca mesmo.

Entrei na minha seção andando igual um cowboy cagado. Falei bom dia para todos, mas sem olhar nos olhos. E passei o dia inteiro trabalhando em pé com receio de encostar os tomates maduros em qualquer superfície.
Resultado, certas coisas devem ser feitas somente pelas mulheres. Não adianta tentar misturar os universos masculino e feminino.

Ainda dói!
Luiz Fernando Veríssimo

E se o mundo escolhesse?

Site para votação do presidente dos EUA, de acordo com cada país;
http://www.iftheworldcouldvote.com/
VOTE!

quarta-feira, 24 de setembro de 2008

Renann Pensa que é invisível...

Weezer - Keep Fishin

terça-feira, 23 de setembro de 2008

Olho no Olho - O melhor

O que nem lava o pé. mas cuida da vista...






Quase...


O cortador de cana chega em casa e comenta com a mulher:

- Nega, hoje quase que esses quatro dedos meus foram para a merda!

- Não diga! Escapou o facão?

- Não! Rasgou o papel higiênico!

segunda-feira, 22 de setembro de 2008

Piada de caçador


Dois caçadores estão em um bosque quando um deles perde a consciência. Ele parece não respirar e seus olhos estão abertos e paralisados.
O outro pega o celular e telefona para o serviço de emergência.
O homem fala com voz ofegante:- Meu amigo está morto! O que eu faço?
O atendente responde;- Acalme-se, vou lhe ajudar. Primeiro temos que nos certificar de que ele está morto.

Há um silêncio na ligação, e então um tiro é ouvido.

De volta ao telefone o homem diz;- Ok, e agora?

Olho no Olho - Parte II

No programa de Hj... Polvo e Gato!







domingo, 21 de setembro de 2008

Jolie Jovem

Angelina Jolie no início de carreira...







In to my eyes...

Animais com Olhos INCRÍVEIS!!

Hj... Husky e Coruja!











sábado, 20 de setembro de 2008

Tas na Zona!

Piada do Alasca


Cansado da agitação da vida urbana, Tom larga o emprego, compra um grandepedaço de terra no Alasca e se muda para lá. Ele vê o carteiro uma vez porsemana e vai à mercearia uma vez por mês. No mais, paz e tranqüilidade.
Seis meses, em dezembro, alguém bate na porta.

Tom abre e vê um homembarbudo, enorme, que diz:
- Meu nome é Lars, seu vizinho, 40 milhas adiante. Festa de Natal lá emcasa, sexta-feira. Começa às cinco.

Tom se entusiasma:
- Ótimo, depois de seis meses por aqui, acho que estou pronto para conhecerumas pessoas. Muito obrigado, vou sim.

Lars começa a ir embora, pára e diz:
- Seguinte: vai ter bebida.
- Sem problema. Eu gosto de beber.

Novamente Lars ameaça ir embora, pára e diz:
- Olha só, também pode ter briga.
- Tudo bem, eu me dou bem com as pessoas.

Mais uma vez obrigado.Lars continua:
- E pode ter sexo meio selvagem…
- Também não é problema. Eu estou aqui faz seis meses. Mais um motivo paraeu ir. E me diz uma coisa: qual é o traje?

E Lars:
- Você que sabe. Somos só nós dois.

sexta-feira, 19 de setembro de 2008

Popularidade em Alta




Vida Dura

não ultrpasse pela esquerda...



quinta-feira, 18 de setembro de 2008

Eleições







Gyselle BBB - problema dental



Essa tem problemas sérios, neurais.

quarta-feira, 17 de setembro de 2008

ladrão de bicicleta

Coitada!

Maisa passou Xuxa no Ibope!

terça-feira, 16 de setembro de 2008

Festa a Fantasia









Esta na moda sair de Batman e Coringa!



por Toda minha vida... Big Mac!

segunda-feira, 15 de setembro de 2008

Coxinha de arroz



Tempo 3h

Rendimento 40 Unidades

Dificuldade Fácil

Ingredientes:

1/2 xícara (chá) de leite

1 cubo de caldo de galinha

Sal a gosto

4 ovos

2 xícaras (chá) de arroz cozido

1 colher (sopa) de salsa picada

1/2 xícara (chá) de farinha de trigo

1 xícara (chá) de farinha de rosca

Óleo quente para fritar

Recheio:

1 xícara (chá) de requeijão tipo catupiry

1 peito de frango defumado cozido desfiado

Modo de Preparo:

No liqüidificador, bata o leite, o cubo de caldo de galinha, sal, 2 ovos, o arroz e a salsa. Coloque em uma panela e acrescente a farinha de trigo, mexendo sempre até soltar do fundo da panela. Coloque sobre uma superfície lisa, seca e deixe esfriar. Em uma tigela, misture o catupiry e o frango desfiado. Abra a massa em círculos, recheie e feche no formato de coxinhas. Passe nos ovos restantes batidos, na farinha de rosca e frite em óleo quente até dourar por igual.

Nicole Kidman lidera lista das estrelas que ganham demais


CANBERRA (Reuters) - A atriz australiana Nicole Kidman apareceu em primeiro lugar na segunda lista anual feita pela revista norte-americana Forbes dos atores e atrizes menos lucrativos de Hollywood, tirando o primeiro posto do compatriota Russell Crowe.
A revista calculou que os filmes de Kidman neste ano faturaram apenas 1 dólar por cada dólar pago à atriz premiada com o Oscar, contra 8 dólares de receita um ano atrás.
"Invasores", estrelado por Kidman, um remake do clássico de 1956 "Vampiros de Almas", chegou a perder 2,68 dólares por cada dólar ganho por Kidman, que teria recebido 17 milhões de dólares por seu trabalho no filme.
"Apesar de ter recebido um Oscar por sua performance em 'As Horas', de 2002, Nicole Kidman tornou-se a celebridade de Hollywood que mais ganha em excesso", disse a Forbes, acrescentando que o filme mais recente da atriz, o ansiosamente aguardado "Australia", pode melhorar sua rentabilidade.
A segunda na lista da Forbes foi Jennifer Garner, cujos filmes "O Reino" e "Pegar e Largar" tiveram performance fraca nas bilheterias. O cálculo feito foi que seus filmes faturaram 3,60 dólares por cada dólar pago a ela.
O ex-marido de Kidman, Tom Cruise, foi o terceiro da lista, com um retorno de 4 dólares por cada dólar que ele recebeu. Essa performance fraca se deveu principalmente a "Leões e Cordeiros", do ano passado, que rendeu apenas 1,88 dólar por dólar pago ao ator.
A Forbes disse que, para compilar o ranking, foram levados em conta os últimos três filmes de cada ator. O dinheiro recebido pelos atores foi dividido pela receita bruta dos filmes.
Os Top 10 no ranking dos atores que receberam em excesso incluiu também Cameron Diaz, Jim Carrey, Nicolas Cage, Drew Barrymore, Will Ferrell e Cate Blanchett.
O ator cuja rentabilidade melhorou mais no último ano foi Russell Crowe, que liderou a lista dos que recebem demais no ano passado, quando Kidman esteve no segundo lugar.
No ano passado, a Forbes estimou que o filme "A Luta pela Esperança" rendeu 5 dólares por cada dólar pago a Crowe.
Este ano, porém, Russell Crowe ficou na 18a posição numa lista anterior de atores que valem o que ganham, garantindo um retorno de 6,88 dólares sobre cada dólar que ganhou.
Essa melhora foi atribuída ao filme "O Gângster", de 2007, no qual Crowe contracenou com Denzel Washington e pelo qual ele rendeu 10,80 dólares por cada dólar que lhe foi pago.

domingo, 14 de setembro de 2008

Como usar um Advogado

C O I S A S Q U E O C L I E N T E P R E C I S A S A B E R:
1- ADVOGADO dorme. Pode parecer mentira, mas ADVOGADO precisa dormir como qualquer outra pessoa. Não o acorde sem necessidade! Esqueça que ele tem telefone em casa, ligue para o escritório.


2- ADVOGADO come. Parece inacreditável, mas é verdade. ADVOGADO também precisa se alimentar, e tem hora para isso.

3- ADVOGADO pode ter família. Essa é a mais incrível de todas: mesmo sendo um ADVOGADO a pessoa precisa descansar no final de semana para poder dar atenção à família, aos amigos e a si próprio, sem pensar ou falar sobre processos, audiências, etc...

4- ADVOGADO, como qualquer cidadão, precisa de dinheiro. Por essa você não esperava, não é? É surpreendente, mas ADVOGADO também paga impostos, compra comida, precisa de combustível, roupas e sapatos, consome Lexotan para conseguir relaxar, etc. E o fundamental: pode parecer bizarro, mas os livros para "UPLOAD" do profissional, os cursos, o operacional do escritório e a administração disso tudo não acontecem gratuitamente. Impressionante, não? Entendeu agora o motivo dele cobrar uma consulta?

5-Ler, estudar, é trabalho. E trabalho sério. Pode parar de rir. Não é piada.

6- Não é possível examinar processos pelo telefone. Precisa comentar?

7- De uma vez por todas, vale reforçar: ADVOGADO não é vidente, não joga tarô e nem tem bola de cristal. Ele precisa examinar os processos muitas vezes para maturá-lo e poder superar as expectativas. Se quiser um milagre, tente uma macumba e deixe o pobre do ADVOGADO em paz.

8- Em reuniões de amigos ou festas de família, o ADVOGADO deixa de ser ADVOGADO e reassume seu posto de amigo ou parente, exatamente como era antes dele passar no vestibular. Não peça conselhos sobre como recuperar dinheiro emprestado, ajuizar ação de alimento, intuir sobre resultados de processo, muito pior, não peça dicas de condutas jurídicas a serem tomadas, após é claro exposição dos fatos (lugar impróprio, não acha?). Por mais que o ADVOGADO esteja de folga, confundi-lo com fiscal de arrecadação, delegado de polícia, promotor de justiça, engenheiro sempre ofende, ok?

9- Não existe apenas um arrazoadozinho - qualquer requerimento é uma defesa ou inicial e tem que ser pensado, estudado, analisado e é claro, cobrado. Esses tópicos podem parecer inconcebíveis a uma boa parte da população, mas servem para tornar a vida do ADVOGADO mais suportável.

10- Quanto ao uso do celular: celular é ferramenta de trabalho. Por favor, ligue apenas quando necessário. Fora do horário de expediente, mesmo que você ainda duvide, o ADVOGADO pode estar fazendo alguma coisas que você nem pensou que ele fazia, como dormir ou namorar, por exemplo. Nas situações acima, o ADVOGADO pode atender? Sim, ele pode até atender desde que seja pago por isso. É desnecessário dizer que nesses casos o atendimento tem custo adicional, como em qualquer outro tipo de prestação de serviços. Por favor, não pechinche.
Lembrete: cara feia na hora de assinar cheque não diminui o que você tem que pagar. Se queria pagar menos, deveria ter procurado um escrevente ou cartorário.

11- Antes da consulta: por favor, marque hora. Se você pular essa etapa, não fique andando de um lado para o outro na sala de espera e nem pressionando a secretária. Ela não tem culpa da sua ignorância. Ah! E não espere que o ADVOGADO vá te colocar no horário de quem já estava marcado só porque vocês são amigos ou parentes. Se tiver fila, você vai ficar por último. Só venha sem marcar se for caso de emergência (tipo: minha sogra foi presa, meu filho foi para a Febem...). A emergência não é a fissura em si, mas sim a sua esposa buzinando na sua orelha. O ADVOGADO vai ser solidário a você, com certeza.
Agora, caso o chamado de emergência seja fora do expediente normal de trabalho, o custo da consulta também será fora do normal, ok?

12- Repetir a mesma pergunta mais de 15 vezes não vai fazer o ADVOGADO mudar a resposta. Por favor, repita no máximo três.

13- Quando se diz que o horário de atendimento do período da manhã é até 12h, não significa que você pode chegar às 11h e 55m. Se você pretendia cometer essa gafe, vá depois do almoço. O mesmo vale para a parte da tarde: vá no dia seguinte.

14- Na hora da consulta, basta que esteja presente o cliente. Você deve responder somente às perguntas feitas pelo ADVOGADO. Por favor, deixe o cunhado, os amigos do cunhado, seus vizinhos com seus respectivos filhos nas casas deles. Não fique bombardeando o ADVOGADO com milhares de perguntas durante o atendimento. Isso tira a concentração, além de torrar a paciência.
ATENÇÃO: Evite perguntas que não tenham relação com o processo.

15- Infelizmente para você, a cada consulta, o ADVOGADO poderá examinar apenas um único caso. Lamentamos informar, mas seu outro problema/caso terá que passar por nova consulta, que também deverá ser paga.

16- O ADVOGADO não deixará de cobrar a consulta só porque você já gastou demais no processo. Os ADVOGADOS, além de não terem sido os criadores do ditado "O barato sai caro", também não foram os criadores do seu problema jurídico!!!

17- E, finalmente, ADVOGADO também é filho de DEUS e não filho disso que você pensou...

Eleições 2008


Você sabia disso.... Clique Aqui...

sábado, 13 de setembro de 2008

Furou o pneu




E agora?!

Ensaio sobre a Cegueira


Veja a crítica em http://www.trilhafilmes.com.br/


sexta-feira, 12 de setembro de 2008

Baixar as Fotos da Playboy ( Outubro 2008 )

Clique Aqui e tenha acesso a um conteúdo realmente interessante!!

Caça ao Demônio

Nos bosques de Nova Jersey, lenda inspira uma caçada
Dan Barry

O final do verão não é a melhor das épocas para a caça ao demônio. De uma parte, a criatura tende a se revelar com maior freqüência no inverno, quando a bastante sufocante floresta Pine Barrens, no sul de Nova Jersey, traz uma sensação extra de terror. De outra, os carrapatos são a morte nessa época do ano.
Uns poucos caçadores dedicados reúnem-se no JD's Pub, em uma rua de comércio perto do epicentro do fenômeno chamado de "Demônio de Jersey". Nas paredes ao redor estão penduradas velhas ilustrações daquilo que eles buscam: pés de bode, uma face que se parece com um cavalo, uma envergadura de asas talvez ampla demais para percorrer os corredores do supermercado Super Foodtown que fica a algumas portas dali.
Essas pessoas com instrução universitária, que chamam a si mesmas de "Caçadores do Demônio", pedem uma rodada de refrigerantes que inclui dois Shirley Temples (uma bebida com groselha). Dizem que são "pesquisadores oficiais" do Demônio de Jersey, um tímido espécime de criptozoologia que assombra estas bandas há tanto tempo que em épocas antigas chegou a despertar a o medo e a fúria dos colonos e seus típicos chapéus de três pontas.
Laura Leuter, de 30 anos, a presidente do grupo, já sabe o que você está pensando: por que esses "caçadores de demônios" não acordam, vão até aquele Super Foodtown e compram algum café para cheirar?
"Sou a primeira a dizer, 'Sim, eu procuro o Demônio de Jersey, há-há'", diz Leuter, que supervisiona um call center quando não está em busca de rastros do demônio. "Mas por que, até hoje, as pessoas ainda dão relatos de que o avistaram?"
Aqui cabe outra pergunta: por que nós ansiamos por tais coisas?
Por que nós damos apoio à descoberta de seres que subverteriam nossa compreensão da ordem natural? Por que, por que será, que um grupo de pessoas realmente espera que em algum lugar da escura vastidão, além das luzes fluorescentes da rua de comércio de Nova Jersey, haja um demônio fazendo suas travessuras?
Esse curioso desejo ficou em grande evidência recentemente, quando dois homens anunciaram sua descoberta de uma carcaça metade macaco metade homem em área remota da Geórgia: um Pé Grande falecido. Eles colocaram os restos em um freezer e prometeram que a análise do DNA iria provar conclusivamente a existência da legendária criatura.
Que a suposta carcaça do Pé Grande viesse a se mostrar uma descongelada roupa de borracha recheada com entranhas de animais é menos instrutivo que a forma pela qual os tablóides dados de graça em lojas registraram o tema - primeiro com uma espécie de ceticismo esperançoso, depois, assim que a fraude foi exposta, com um desdenhoso, nós-sempre-soubemos-disso, tá?
"Embustes," comenta uma entediada Leuter. "Um completo desperdício de tempo para todo mundo."
Nesse sentido, os caçadores de demônio bebedores de refrigerante que se sentam por aqui, discutindo seu hobby da mesma forma como outros possam discutir um interesse comum em miniaturas de trens ou coleções de bonecas Cabbage Patch, fazem uma busca em nosso benefício. Eles exploram aquela sombria lacuna que existe entre o fato e a lenda, agindo em relação a algo no qual alguns de nós jamais pensamos: existe algo lá fora.
O belo e misterioso Pine Barrens pode incentivar tais pensamentos. É uma área muito pouco desenvolvida, com pinheiros e carvalhos, pântanos e alagados, cobrindo mais de um milhão de acres no extremo do estado mais densamente povoado do país. Produziu dezenas e dezenas de lendas e histórias, embora nenhuma delas tão famosa quanto a do Demônio de Jersey.
A versão comum, que data de 1735, refere-se a uma mulher local chamada Mãe Leeds. Casada com um bêbado ingrato e grávida de seu 13º filho, ela teve o que hoje em dia seria chamado de "um momento". Ela manifestou temor pelas crianças e o desejo de que seu bebê não nascido fosse um demônio.
Você nunca quis fazer desaparecer alguma frase que você tenha dito?
Em vez de saudar o mundo com um som afetuoso, continua a história, o recém-nascido transformou-se em um demônio com uma cauda em forma de serpente e apresentou-se aos membros da família devorando alguns deles. Depois, subiu pela chaminé e foi para o ambiente selvagem de Jersey para iniciar séculos de gritos estridentes, emboscadas e ocasionais agressões.
Talvez o nascimento de uma criança deformada tenha levado à criação da história; talvez alguns pais tenham adaptado a história para manter as crianças afastadas da mata ao redor. Seja qual for sua origem, o local do demônio em questão foi estabelecido em janeiro de 1909, quando estranhas pegadas, ataques a animais de criação e relatos de encontros com o demônio durante vários dias criaram pânico em certas partes de Nova Jersey e da Pensilvânia.
Grupos policiais temporários realizaram buscas, oficiais da polícia dispararam suas armas e escolares e operários encontraram motivos para não sair de casa.
Ocasionais observações desde então garantiram lenha para a fogueira da lenda. E apesar da denominação demoníaca dada a uma equipe de hockey profissional, do entusiasmo de programas de televisão desesperados por cenas para matérias sobre Halloween e de um filme que foi assustador por todos os motivos errados - "13th Child: Legend of the Jersey Devil" ("13º Filho: a Lenda do Demônio de Jersey"), com Cliff Robertson (!), Lesley-Anne Down (!!) e Robert Guilaume (!!!) - a criatura continua sendo bastante real para algumas pessoas, a ponto de justificar a perseguição.
Leuter, de sua parte, ficou tão assustada com as histórias sobre o Demônio de Jersey quando era criança que decidiu superar o medo lendo tudo o que podia a respeito da criatura. Há vários anos, ela ajudou a criar os Caçadores de Demônios, um grupo que hoje tem uma dezena de membros em atividade, um site bastante ativo (www.njdevilhunters.com) e um processo de adesão de certa forma rigoroso.
Os candidatos a membros preenchem um questionário e são entrevistados no JD's Pub, onde eles são julgados pelo seu conhecimento a respeito do demônio, pela sua capacidade de fazer amigos e provável confiabilidade durante investidas noturnas pelas matas e pântanos. Todos que manifestam o desejo de matar o Demônio de Jersey são rejeitados.
Os caçadores passam parte de seu tempo investigando relatos de pessoas que dizem ter visto o demônio ao site na internet. Fazem entrevistas, visitas aos locais, o costumeiro método clássico. Embora tentem não parecer céticos demais, por temor de desencorajar os relatos honestos, eles sabem no mesmo instante quando um relatório se desvia demais dos hábitos conhecidos da criatura.
"O demônio em um agitado cruzamento na Filadélfia, saindo de um táxi?" diz Leuter. "De forma alguma."
O restante do tempo eles passam visitando habitats tradicionais de demônios: a deserta e histórica Batsto Village, talvez, ou os escombros do que se diz ter sido a casa de Mãe Leeds. Até agora, encontraram pouco mais que assustadores ruídos, mas eles aderiram ao credo endossado por todos os que procuravam o Pé Grande, o Monstro do Lago Ness e o fantasma de Grande César.
Como escreveu Leuter: "até que alguém prove que não há nada por aí, continuarei acreditando que existe, e também vou continuar com meus esforços para descobrir provas de que o Demônio de Jersey de fato existe. É isso."
O grupo costuma receber telefonemas, incluindo vários de pessoas que querem reportar algo visto há várias décadas. Uma mulher chamada Gretchen, por exemplo, contou ter visto uma criatura com aparência de demônio quando se dirigia com sua família pelo Pine Barrens em 1966. Era do tamanho de um homem, ela disse, com pequenos chifres, um longo rabo e asas que "não tinham aparência de asas de morcego, mas também não eram grandes asas felpudas como as de anjos".
Só neste ano, houve pelo menos dez prováveis aparições, incluindo uma criatura semelhante a um cavalo que voou sobre Jackson e um animal de asas, com grito estridente que ficou pendurado em um galinheiro em Eldora. Não faz muito tempo, uma mulher relatou ter visto "uma criatura muito grande, com olhos vermelho-alaranjados" voando sobre as árvores ao longo do Garden State Parkway em Seaville.
Tão vívido. Tão real. Com tanta vontade de que fosse verdade.

quinta-feira, 11 de setembro de 2008

Fenícia - 14 palavras

Divulgação


Clipe da Banda Fenícia - Conheçam: http://www.bandafenicia.com.br

O bateirista é amigo meu, achei muito profissa o clipe, parabéns Toninho!

Bug no Windows




Feliz 11 de Setembro




Happy September Eleven!

Uma bela vista da Nova York dos anos 90!

quarta-feira, 10 de setembro de 2008

Caricaturas II








Tom Cruise, Paris Hilton, Angelina Jolie, Michael jackson....
Veja mais em baixo no blog artistas como Leonardo DiCaprio, Tom Hanks, will Smith




LHC - Fim do mundo é Hoje!

Feliz Fim do Mundo!! E se der um BUG no LHC?! Hum?

terça-feira, 9 de setembro de 2008

Caricaturas I


Coletiva de Imprensa - Ensaio sobre a cegueira

Clique e Veja o que aconteceu na entrevista com Fernando Meirelles, Alice Braga e Julianne Moore

segunda-feira, 8 de setembro de 2008

Entrevista com Zé do Caixão

Mais em http://www.trilhafilmes.com.br/

Chris Martin = Dr. House ?


Eu achei eles iguais

domingo, 7 de setembro de 2008

Como Phelps ganha....

7 de Setembro!

sábado, 6 de setembro de 2008

Star Wars Dog Edition




Corra que a Polícia vem ai



Relembrar é viver!

sexta-feira, 5 de setembro de 2008

Podcast

Que tal ouvir um hoje?

Acesse: http://www.qgnet.com.br/search/label/Podcast

Evil Pikachu




quinta-feira, 4 de setembro de 2008

Profissao TI


Três amigos se encontram, durante um almoço:
- O que você está fazendo na vida, João (ex-executivo da Pirelli)?
- Bem? Eu montei uma recauchutadora de pneus. Não tem aquela estrutura e organização que havia quando eu trabalhava na Pirelli, mas vai indo muito bem?
- E você, José (ex-gerente de vendas da Shell)?
- Eu montei um posto de gasolina. Evidentemente também não tenho a estrutura e a organização do tempo que eu trabalhava na Shell, mas estou progredindo?
- E você Orlando (ex-Gerente Executivo de Informática de uma grandeempresa)?
- Eu montei um puteiro.
- Um puteiro ???
- É, um puteiro! É claro que não é aquela zona toda da Informática, mas játá dando algum lucro?
Segue o motivo:
O que é trabalhar com Informática:
Você trabalha em horários estranhos (que nem as putas).Te pagam para fazer o cliente feliz (que nem as putas).Seu trabalho vai sempre além do expediente (que nem as putas).Você é mais produtivo à noite (que nem as putas).Você é recompensado por realizar as idéias mais absurdas do cliente (que nem as putas).Seus amigos se distanciam de você e você só anda com outros iguais a você (que nem as putas).Quando você vai ao encontro do cliente você precisa estar apresentável (que nem as putas),Mas quando você volta parece que saiu do inferno (que nem as putas).O cliente sempre quer pagar menos e quer que você faça maravilhas (que nem as putas).Quando te perguntam em que você trabalha você tem dificuldade para explicar (que nem as putas).Se as coisas dão errado é sempre culpa sua (que nem as putas).
Todo dia você acorda e diz:
NÃO VOU PASSAR O RESTO DOS MEUS DIAS FAZENDO ISSO (que nem as putas)

CQC da Argentina entrevista Dominic Monaghan e Evangeline Lilly

quarta-feira, 3 de setembro de 2008

Corrupção 2 - O monstro




Corrupção




 
.