sexta-feira, 31 de outubro de 2008

Jogos Mortais V





Veja a crítica em www.trilhafilmes.com.br

Piadas de Sexta

Conserta-se Jegues
O cabra da peste vinha montado no jegue, quando, de repente, o jegue empaca e como todo jegue, não sai mais do lugar de jeito nenhum. O sujeito faz de tudo e nada. Lá na curva ele vê uma faixa : "Consertam-se Jegues". Entre aliviado e curioso, ele caminha até lá e conta o problema. O dono da oficina manda seu ajudante em um caminhão para rebocar o jegue. Chegando no local, um guindaste remove o jegue e leva pra oficina. Quando chegam lá, o dono da oficina fala para o ajudante :
- Severino, bota ele na rampa.O guindaste desce o jegue numa rampa, o dono da oficina pega um ferro em brasa e enfia no rabo do jegue. Dá certo ! O jegue sai em disparada. O dono do jegue fica abobado com a eficiência do serviço, mas tem uma apenas uma dúvida e então pergunta :
- Mas e agora, cumé que vou pegar o jegue ?Aí o dono da oficina fala pro ajudante :- Severino, bota o homem na rampa.

TEM QUE ACREDITAR
Um casal encontra um "Poço dos Desejos". O homem inclina-se sobre o muro e atira uma moeda. A mulher decide fazer o mesmo, mas inclina-se demais e cai dentro do poço. O homem fica espantado e depois de um rasgado sorriso... :
- E não é que funciona ?

CULPADO OU INOCENTE ?
Um réu estava sendo julgado por assassinato. Havia fortes evidências sobre a culpa do réu, mas o cadáver não tinha sido encontrado. Quase no final da sua sustentação oral, o advogado, temeroso de que seu cliente fosse condenado, inteligentemente recorreu a este truque :
- Senhoras e senhores do júri : eu tenho uma surpresa pra vocês ! Dentro de um minuto, a pessoa presumivelmente assassinada, vai entrar neste tribunal !E olhou para a porta. Os jurados, surpresos, também ficaram olhando para a porta. Um minuto passou. Nada aconteceu. O advogado então completou :
- Notem que neste minuto que se passou, todos vocês olharam com expectativa. Portanto, ficou claro que vocês têm dúvida, neste caso, se alguém de fato foi morto. Por isso, insisto que vocês considerem o meu cliente inocente !Os jurados visivelmente surpresos, se retiraram para a decisão final. Alguns minutos depois, o júri voltou e pronunciou o veredicto :
- Culpado !
- Mas como ? - perguntou o advogado de defesa
- Vocês estavam em dúvida ! Eu vi todos vocês olharem fixamente para a porta durante um minuto !E o juiz, seguro e absoluto, esclareceu :
- Sim, todos nós olhamos para a porta. Mas o seu cliente, não.

MORAL DA HISTÓRIA : NÃO BASTA TER UM BOM ADVOGADO, VOCÊ TEM QUE PARECER INOCENTE.

quinta-feira, 30 de outubro de 2008

Gatos...






Para Mulheres... E homens!

quarta-feira, 29 de outubro de 2008

A crise de 29




Como foi o Tombo!

Na guerra dos sexos, militantes ganham mais que pacificadores

Chame isso de consagração do estereótipo: de acordo com um novo estudo feito por Timothy Judge e Beth Livingston, psicólogos organizacionais da Universidade da Flórida, os homens que acreditam que o lugar da mulher é em casa, e não trabalhando fora, têm mais chances de ganhar mais do que os homens que acreditam que as mulheres merecem salários iguais pelo mesmo trabalho. Para o estudo, Judge e Livingston examinaram 12.686 americanos para discernir se a compreensão que tinham dos papéis de gênero afetava seus rendimentos ao longo do tempo.

Que o chauvinismo favorece o homem nos ambientes de trabalho predominantemente masculinos não é nenhuma surpresa. Mas a magnitude do efeito surpreendeu até mesmo os autores do estudo: os homens sexistas ganharam, em média, US$ 11.930 a mais por ano do que seus colegas que defendem a igualdade durante um período de 25 anos.

O efeito funciona de forma reversa para as mulheres: enquanto elas continuam ganhando menos do que os homens de mentalidade igualitária, aquelas que acreditam na igualdade dos gêneros ganharam US$ 1.051 a mais por ano do que as mulheres que tinham visões mais "tradicionais".
Em outras palavras, para ambos os sexos, escolher um lado traz recompensas.

Podemos pensar em pelo menos dois outros estudos que parecem ilustrar esse efeito. Um estudo conduzido em 2007, pelo grupo de pesquisa Corporate Library, descobriu que as mulheres executivas (que no mundo corporativo dos EUA são superadas pelos homens numa relação de oito para uma) ganham cerca de US$ 15 mil a mais por ano do que os executivos homens. Pode-se presumir que as executivas mulheres acreditam em igualdade de gênero. Considerando o pequeno número de executivas, elas também sabem o que significa ter lutado por isso.

No mesmo ano, as mulheres das maiores cidades americanas ganharam bem mais do que os homens da mesma faixa etária, de acordo com um estudo feito por Andrew Beveridge, titular do departamento de sociologia do Queens College na cidade de Nova York. Beveridge descobriu que as mulheres de 20 a 29 anos ganhavam 17% a mais em Nova York e 20% a mais em Dallas. Ele atribuiu essa inversão da diferença de salário ao fato de que há mais mulheres com formação universitária nas cidades do que homens com a mesma formação, e, além disso, suas escolhas de estilo de vida normalmente se opõem aos papéis tradicionais de gênero.

terça-feira, 28 de outubro de 2008

Cachorros de cabeça pra baixo!


Notícias do Fim do Mundo

THE NEW YORK TIMES
No debate entre Obama e McCain a crise financeira teve destaque....O Mundo Vai Acabar
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DIÁRIO DE LISBOA
Leia amanhã como o mundo acabou hoje
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JORNAL DA LBV
Jesus Cristo volta hoje
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O GLOBO
Governo anuncia o Fim do Mundo
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JORNAL DO BRASIL
Fim do Mundo Espalha Terror na Zona Sul
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FOLHA DE SÃO PAULO(Ao lado de um imenso gráfico)
Saiba como vai ser o Fim do Mundo
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O ESTADO DE SÃO PAULO
CUT e PT envolvidos no Fim do Mundo
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AGORA SÃO PAULO
Psicopata mata Mãe, degola pai, estupra a irmã e fuzila o irmão ao saber que o mundo vai acabar!
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GAZETA DE ALAGOAS
Delegado afirma que fim do mundo será crime passional
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ESTADO DE MINAS
Será que o Mundo acaba mesmo?
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JORNAL DO COMMERCIO (Recife)
Veja o maior fim do mundo da America Latina Aqui
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OBOSSERVATORE ROMANO
Mundo acaba outra vez
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JORNAL DO COMÉRCIO
Juros finalmente caem!
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LANCE!
Nem o Fim do Mundo segura o São Paulo
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CORREIO BRASILIENSE
Congresso vota constitucionalidade do Fim do Mundo
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GAZETA MERCANTIL
Decretada a falência do Mundo, mas Google continua firme
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GAZETA ESPORTIVA
Palmeiras desfalcado para o Fim do Mundo, Corinthians acaba na Série B
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FOLHA UNIVERSAL (do Pastor Edir Macedo)
Pague o dízimo antes de partir (garanta seu lugar no céu)
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REVISTA VEJA EXCLUSIVO!
Fontes confiáveis afirmam que pessoal do alto escalão do governo Lula e do PT estão evolvidas com o fim do mundo.
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EXCLUSIVO! ENTREVISTA COM DEUS-
Por que o apocalipse demorou tanto?- Especialistas indicam como encarar o fim do mundo.- Paulo Coelho: "O profeta viu o fim do mundo e chorou".
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REVISTA INFO (Exame)
100 dicas de como aproveitar o Windows THE END!
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PLAYBOY
Conheça as gatas que acabariam com você.... Na cama!
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VIP
Fim do Mundo? Veja as gatas que você nunca vai comer mesmo!
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GUIA DE PROGRAMAÇÃO NET E SKY
EXCLUSIVO: O Fim do Mundo na GNT
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SUPER INTERESSANTE
Do Big Bang ao Fim do Mundo
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CASA CLÁUDIA
Como decorar sua casa para o Fim do Mundo
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DIÁRIO OFICIAL DA UNIÃO
Presidente faz sua última viagem
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JORNAL NACIONAL (no final)
Uma boa noite e até nunca mais.
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SESSÃO DA TARDE
Essa turma aprontou confusão durante milênios, agora enfretarão um problema tamanho família e complicado pra cachorro. Fim do Mundo, hoje, depois da Sessão da Tarde.
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segunda-feira, 27 de outubro de 2008

Cãobate ao crime

polícia do condado de Staffordshire, na região central da Inglaterra, utiliza cães especialmente treinados toda vez que vai investigar incidentes com armas de fogo.
Os cachorros são equipados com câmeras de vídeo e atuam como olhos e ouvidos avançados dos policiais.
A câmera e um transmissor colocados na cabeça do cachorro permitem que os policiais vejam a casa por dentro para que possam identificar possíveis perigos.

Assista à reportagem.

“Eles ajudam a equipe a traçar um plano de invasão de prédios e casas de maneira segura, sem expor os policiais ao perigo.” diz o treinador de cães, Bob Smith.
No momento a polícia de Staffordshire tem trinta cães, que foram treinados por trinta semanas.
O treinamento para o uso das câmeras leva alguns meses a mais.

domingo, 26 de outubro de 2008

Kassab prefeito

Acabou a Eleição e a Marta perdeu!

Kassabe be be!

Esse post não é eleitoreiro, pois as eleições já acabaram! =)



Perfeição

Vamos celebrar a estupidez humana
A estupidez de todas as nações
O meu país e sua corja de assassinos
Covardes, estupradores e ladrões
Vamos celebrar a estupidez do povo
Nossa polícia e televisão
Vamos celebrar nosso governo
E nosso Estado, que não é nação
Celebrar a juventude sem escola
As crianças mortas
Celebrar nossa desunião
Vamos celebrar Eros e Thanatos
Persephone e Hades
Vamos celebrar nossa tristeza
Vamos celebrar nossa vaidade.

Vamos comemorar como idiotas
A cada fevereiro e feriado
Todos os mortos nas estradas
Os mortos por falta de hospitais
Vamos celebrar nossa justiça
A ganância e a difamação
Vamos celebrar os preconceitos
O voto dos analfabetos
Comemorar a água podre
E todos os impostos
Queimadas, mentiras e seqüestros
Nosso castelo de cartas marcadas
O trabalho escravo
Nosso pequeno universo
Toda hipocrisia e toda afetação
Todo roubo e toda a indiferença
Vamos celebrar epidemias:
É a festa da torcida campeã.

Vamos celebrar a fome
Não ter a quem ouvir
Não se ter a quem amar
Vamos alimentar o que é maldade
Vamos machucar um coração
Vamos celebrar nossa bandeira
Nosso passado de absurdos gloriosos
Tudo o que é gratuito e feio
Tudo que é normal
Vamos cantar juntos o Hino Nacional
(A lágrima é verdadeira)
Vamos celebrar nossa saudade
E comemorar a nossa solidão.

Vamos festejar a inveja
A intolerância e a incompreensão
Vamos festejar a violência
E esquecer a nossa gente
Que trabalhou honestamente a vida inteira
E agora não tem mais direito a nada
Vamos celebrar a aberração
De toda a nossa falta de bom senso
Nosso descaso por educação
Vamos celebrar o horror
De tudo isso - com festa, velório e caixão
Está tudo morto e enterrado agora
Já que também podemos celebrar
A estupidez de quem cantou esta canção.

Venha, meu coração está com pressa
Quando a esperança está dispersa
Só a verdade me liberta
Chega de maldade e ilusão.

Venha, o amor tem sempre a porta aberta
E vem chegando a primavera -
Nosso futuro recomeça:
Venha, que o que vem é perfeição

sábado, 25 de outubro de 2008

Curintiá!

Top 10 - piadas de russo

Top 01.

O russo fazendo o pedido de casamento para a prenda...
-Mas bah tche, tens certeza que queres casar com minha filha?
-Mas bah tche, tens alguma dúvida.
-Olha que minha filha gosta de pinto grande e grosso.
-Mas bah, quem não gosta tche???

Top 02. Dedo amigo

O russo estava transando com uma mulher, e ela preparou o dedo
Indicador e crau na bunda dele, então ele disse:
-O que é isso guria?!
E ela calmamente responde:
-Isto é energia.
Eis, que o russo se empolga:
-Então, tu enfias três dedos, porque eu sou trifásico!!!


Top 03. Os cinco "S" do russo
1. Sentei.
2. Senti.
3. Sofri.
4. Suei.
5. Sorri...

Top 04. Primeiros socorros

Um russo chegou perto de um rio, viu um russo enrabando o outro e
falou:
-Bah, tchê, o que vocês dois estão fazendo?
-Num vê, tchê. Ele estava se afogando e eu o estou salvando.
-Mas bah, tchê, quando alguém está se afogando a gente, faz é respiração
boca-a-boca.
-Mas bah tchê, e como você acha que começou tudo isso?


Top 05.
Você sabe qual a diferença entre um russo e uma roseira?
Molhe o pé dos dois, o que der o botão primeiro é o russo.

Top 06. Tem que ser macho!
Dois russos estavam transando, quando um começa a gemer:
-Por que gemes?
-Porque dói.
-Mas bah, e por que não choras?
-Porque eu sou é MACHO!

Top 07. Insônia
Dois russos num hotel dormindo no mesmo quarto. De madrugada, um
deles arriscou:
-Preciso dar uma trepadinha, senão não durmo.
-É mesmo... eu também!
Então eles fizeram um acordo:
-Eu te faço uma pergunta. Se tu errares, te como; se acertar, me
comes.
-Pode mandar....
-O que é peludo, anda no telhado e faz miau ??
-Jacaré!
-Acertou, acertou, acertou!

Top 08. Churrasco Russo

Os dois russos acabaram de chegar ao restaurante, quando um deles
comentou:
-Estou com tanta fome que seria capaz de comer um boi.
E o outro:
-Muuuuuuuuuuuuu!

Top 09. Disputa

Dois russos estavam em cima de um muro, quando um deles caiu e o
outro perguntou:
-Doeu??
E o que caiu:
-Bah tchê, "DÔ EU" primeiro que já estou deitado.

Top 10. Confissão

A mocinha vai a Igreja se confessar:
-Padre, eu transei com meu namorado.
-Tudo bem, isso não é mais pecado.
-Eu sei, seu padre, mas eu também dei a bundinha.
Bom... aí coisa muda de figura, eu vou até a sacristia verificar qual
é a penitencia, e já volto.
Passaram alguns minutos..., e nada do padre voltar...! A garota
começou a ficar preocupada com a penitencia e saiu do confessionário.
Nesse meio tempo, entra um russo macho, de Pelotas, para se
confessar.
O padre volta e não percebendo que a garota havia saído diz:
-Deixe-me ver aqui na lista... a pena para quem dá a bundinha é 100
Pai-Nossos e 50 Ave-Marias.
E o russo responde:
-A pena até que é justa... mas bah, tchê, além de padre, tu também é
vidente?

sexta-feira, 24 de outubro de 2008

Tio da Sukita

Piadas de Lozza

Por que o elefante não pega fogo?
R.: porque ele é cinza.

Que horas são quando o elefante senta em cima de um carro?
R.: hora de comprar outro carro.

O que o Tarzan disse quando viu um elefante usando óculos escuros?
R.: nada, porque ele não o reconheceu.

Por que o elefante usa óculos vermelhos? E verdes? E marrom?
R.: pra VERmelhor. Pra VERdeperto. Pra ver MARROMenos.

Por que o elefante guarda a sua namorada na geladeira?
R.: porque "ela é fanta".

quinta-feira, 23 de outubro de 2008

Sexóloga Estressada





Pipoca com guaraná

quarta-feira, 22 de outubro de 2008

Charlie - O unicórnio

Enterro do Lula

Fizeram então uma reunião em Brasília para decidir onde ele seria enterrado.
Um sem-terra sugeriu:
- Deve ser enterrado em Guaranhuns. É a terra dele.
Então um bêbado, que não se sabe como entrou na reunião, disse com aquela entonação típica dos bebuns:
- Em Guaranhus pode… Só não pode em Jerusalém!!!
Ninguém deu bola para o que ele disse.
Um petista falou:
- O companheiro deve ser enterrado em São Bernardo. Foi lá, junto com a gente, que ele viveu e fez sua carreira sindical e política.
O bêbado mais uma vez interveio:
- Em São Bernardo pode.. Só não pode em Jerusalém!!!
Novamente, ninguém lhe deu ouvidos.
- Nem em Guaranhuns, nem em São Bernardo, interveio um Pemedebista:
- Deve ser enterrado em Brasília, pois era Presidente da República e todos os presidentes devem ser enterrados na Capital Federal.
E o bêbado novamente:
- Em Brasília pode… Só não pode em Jerusalém!!!
Aí, perderam a paciência e resolveram interpelar o bebum:
- Por que esse medo de que o Lula seja enterrado em Jerusalém?
E o bêbado respondeu:
- Porque uma vez enterraram um cara lá, e ele RESSUSCITOU !!!!

terça-feira, 21 de outubro de 2008

Obama no Video-Game


Mais uma inovação de Barack Obama, anuniar em Jogos de X-Box 360 e Playstation!
Realmente, o candidato mais inovador!
Mais info: http://gigaom.com/2008/10/13/confirmed-obama-is-campaigning-on-xbox-360/

Ache o Rycharlison


Fazer o q...

segunda-feira, 20 de outubro de 2008

Receita de Pizza no Liquidificador

  • Ingredientes
  • 1 copo de leite
  • 1 e 1/2copo de farinha de trigo
  • 1 ovo inteiro
  • 1/2 colher de cha de fermento royal
  • 2 colheres de sopa de manteiga
  • 2 colheres de sopa de queijo parmesão ralado


  • Modo de Preparo
  • bate todos os ingredientes no liquidificador e deixe descansar por 1/2 hora
  • Untar a forma ou tabuleiro com manteiga e polvilhar com farinha de trigo
  • Despeje a massa e coloque fatias de queijo e presunto
  • Fazer um molho á parte, com tomates, cebola e manteiga e despejar em cima
  • Assar em forno brando por uns 30 a 35 minutos
  • Como um corintiano virou são-paulino

    Antes mesmo do São Paulo entrar no Morumbi e não ir além de sua obrigação ao conquistar a Libertadores, um dos muitos tricolores que figuram no meu MSN fez como quase todos: veio perguntar porque diabos estava torcendo para o Furacão - que no fim virou brisa. Era o MarcosVP, que me contou uma história sensacional - e até mesmo inacreditável. “Já te contei que eu era corintiano… E do como eu mudei para Tricolor?”

    “Anote aí que eu vou ser o vira-casaca mais famoso de toda São Paulo…”, emendou, antes de apresentar o grande responsável pela sua mudança de pele: um certo time rubro-negro. “Em 93, antes do São Paulo ganhar o bi-mundial (ele já tinha vencido a Libertadores), duas competições estavam acontecendo simultaneamente: o Brasileiro e a Supercopa. O Flamengo disputava a reta final das duas.

    Pelo Brasileiro, o jogo era contra o Corinthians, meu time. Eu torci muito, mas o corinthians perdeu. O Flamengo só foi ser eliminado na rodada seguinte, pelo Vitória da Bahia, que acabou indo para a final com o Palmeiras. Pela Supercopa, a semifinal era Flamengo e São Paulo. E eu, puto com o Corinthians, torci para o São Paulo eliminar o Flamengo. E o Tricolor ganhou!”, celebrou. Mas ainda não havia trocado efetivamente de clube: restava a presença de outro rubro-negro.

    “Algumas semanas depois, já meio mexido com a ingratidão do time do Parque São Jorge, fui assistir à final da Copa Toyota: São Paulo x Milan. Era de madrugada e estava todo mundo dormindo na minha casa. E eu assisti a um dos melhores jogos de futebol da minha vida. Me arrepio só de lembrar. E eu gritava no travesseiro para não acordar meus pais… Tudo por conta daquela urubuzada. Acho que o fato de Milan ser rubro negro ainda me motivou mais…

    Uma alegria que anos e anos torcendo pelo Corínthians não me deram. E foi assim que eu acordei corinthiano e fui dormir São paulino…”, confessou meu amigo, que não se arrependeu do que fez - apesar do time do Morumbi ter levado mais de dez anos para reconquistar títulos. “Numa boa? Sei que uma das melhores fases do corinthians veio depois de 93. Mas eu nunca me arrependi da troca. Eu gosto mais do São Paulo hoje do que gostava do Corinthians antigamente…”.

    Foi justamente o “efeito mundial” que fez a torcida tricolor aumentar de volume na última década. Agora fica a pergunta: quantos torcedores de outros clubes também viraram a casaca nessa noite, após a indiscutível goleada sobre o Atlético?

    domingo, 19 de outubro de 2008

    Inveja






    Xuxa do Capeta

    Muito se especula se ela fez pacto com o demo... 2 Vídeos que tentam provar algo...






    mas a Maisa é mais do mau...

    sábado, 18 de outubro de 2008

    O que é direito?

    Skank no Alta Horas.

    sexta-feira, 17 de outubro de 2008

    Dia de Podcast

    Você tem 19 opções, incluindo o último de Violência.

    Conheça o QG, o podcast favorito do Trilha Filmes (Esse post não é pago!)

    http://www.qgnet.com.br/search/label/Podcast

    Público brasileiro aprova “Ensaio sobre a cegueira”

    Ensaio sobre a Cegueira, longa de Fernando Meirelles lançado há um mês no mercado brasileiro, já atraiu às salas de cinema 581.382 pessoas, superando os resultados obtidos por O Jardineiro Fiel em 17 semanas de exibição. A performance da estréia vem se mantendo, o quê confirma a aprovação do filme por parte do público brasileiro. Meirelles, feliz com os resultados, comenta: “O público brasileiro compreendeu a metáfora do filme melhor do que em outros lugares. Acho que somos mais equipados para assistir a situações de crise do que gente que vive em países mais organizados”.
    "Ensaio sobre a Cegueira", dirigido por Fernando Meirelles (de “O Jardineiro Fiel” e “Cidade de Deus”, pelo qual foi indicado ao Oscar de Melhor Diretor), é baseado na obra do escritor português José Saramago, único escritor da língua portuguesa a receber o primeiro Nobel de literatura. O filme reúne elenco internacional, com nomes de destaque como Julianne Moore, Mark Ruffalo, Alice Braga, Gael Garcia Bernal, Danny Glover, entre outros.

    Veja crítica em http://www.trilhafilmes.com.br/

    quinta-feira, 16 de outubro de 2008

    destroçando o iPhone 3G


    Um clássico da Internet!

    Simpsons - Dia das Bruxas 2008


    Três arrepiantes contos de horror marcam o especial anual de Halloween dos Simpsons. Primeiro, Homer assassina celebridades para que seus direitos de imagem possam ser explorados de graça, em 'How to Get Ahead in Dead-Vertising'. Em seguida, robôs no estilo Transformers assolam Springfield, em 'Untitled Robot Parody'. E em 'It's the Grand Pumpkin, Milhouse', Lisa acompanha Milhouse até o canteiro de abóboras para esperar a vinda da Grande Abóbora, mas, quando ela finalmente aparece, a Grande Abóbora parte numa matança para vingar todas as outras abóboras mutiladas e torturadas em nome do Halloween. Para completar, a aguardada abertura do episódio mostra Homer tentando garantir seu voto para a eleição presidencial de 2008, com uma reviravolta mortal.

    quarta-feira, 15 de outubro de 2008

    Baixar Fotos Playboy ( Novembro 2008 )

    "Todas as fotos grátis pra vc baixar, faça o download agora! "

    Essas palavras soam como mágicas para quem busca pornografia recente a preços acessíveis, ou melhor, nenhum custo!

    Aproveite, e veja outros posts, pelo menos vc pode dar risada! =)

    Pobreza no Brasil


    O Coeficiente de Gini é uma medida de desigualdade. Ele consiste em um número entre 0 e 1, onde 0 corresponde à completa igualdade de renda (onde todos têm a mesma renda) e 1 corresponde à completa desigualdade (onde uma pessoa tem toda a renda, e as demais nada têm).


    Nosso Brasil tem 0,5 - parece bom, mas países da África tem 0,6, China 0,47 e desenvolvidos tem 0,3. O que isso tem haver com sua vida? Ora um país desigual, torna a vida de todos mais difícil. Pessoas excluídas do desenvolvimento econômico, que não tem condições de manter sua vida, acabam por caminhos como violência e tráfico que prejudica a todos nós.


    O Bolsa família, de certa forma ajuda a resolver esse problema, pois garante o mínimo de subsistência, contudo, no longo prazo, isso pode agravar ainda mais o problema, dado que a pessoa pode acomodar-se, ou simplesmente aceitar essa realidade.


    Esse atraso no Brasil, realmente tem uma solução. A educação. Não só porque quanto mais anos de estudo, maior é a renda. Mas o conhecimento além de capacitar traz dignidade à pessoa, permitindo que ela possa trabalhar em algo que agregue mais à ela e a seu país.


    A Coréia do Sul investiu pesado ao longo de gerações, e hoje colhe frutos enormes de uma sociedade educada. Enquanto o Brasil não encarar isso como fundamental, veremos nosso crescimento sempre atrasado em relação ao mundo.


    E como você pode mudar, em tempos de eleição temos um forte instrumento de alterar os rumos. Mas sendo informado e consciente dessa situação já é o inicio...


    Veja +


    http://pt.wikipedia.org/wiki/Coeficiente_de_Gini
    http://www.miltonjung.globolog.com.br/
    http://www.atarde.com.br/economia/noticia.jsf?id=966594
    http://www2.uol.com.br/aprendiz/n_noticias/imprescindivel/id140202.htm


    Este post é a participação do TRILHA no Blog Action Day.



    Blog Action Day 2008 Poverty from Blog Action Day on Vimeo.

    Crise Hipotecária



    terça-feira, 14 de outubro de 2008

    Martroxa

    Uma candidata a prefeitura de uma grande cidade paulistana, uma das maiores do mundo, questiona no horário eleitoral se o concorrente é casado e tem filhos? Como se isso importasse em um candidato...

    Na dúvida, é melhor não votar em alguém casada com um Argentino...

    Empresas depois da crise





    Hierarquia Real



    segunda-feira, 13 de outubro de 2008

    MATAGAL

    CERTO DIA DOIS HOMENS ESTAVAM PASSANDO NUM MATAGAL E ESCUTARAM UNS GRITOS:

    -AI NEGÃO,AI NEGÃO,AI NEGÃO,AI HUMMM.........

    ELES ESTRANHARAM, MAS CONTINUARAM ANDANDO, CHEGANDO MAIS PERTO,OS GRITOS FICARAM MAS FORTES.

    PENSARAM QUE FOSSE UMA MULHER EM PERIGO E FORAM AJUDAR. PULANDO A CERCA VIRAM UM URUBU COMENDO O PAPAGAIO!!!!

    Economistas...



    domingo, 12 de outubro de 2008

    TV COLOSSO II



    Veja mais em http://www.trilhafilmes.com.br/

    sábado, 11 de outubro de 2008

    Depoimento de um viciado

    Tudo começou quando eu tinha uns 14 anos e um amigo chegou com aquele papo de "experimenta, depois quando você quiser é só parar..." e eu fui na dele.

    Primeiro ele me ofereceu coisa leve, disse que era de "raiz", da terra, que não fazia mal, e me deu um inofensivo disco do Chitãozinho & Xororó e em seguida um do "Leandro e Leonardo".

    Achei legal, uma coisa bem brasileira; mas a parada foi ficando mais pesada, o consumo cada vez mais freqüente, comecei a chamar todo mundo de "amigo" e acabei comprando pela primeira vez.

    Lembro que cheguei na loja e pedi:

    - Me dá um CD do Zezé Di Camargo e Luciano. Era o principio de tudo!
    Logo resolvi experimentar algo diferente e ele me ofereceu um CD de Axé. Ele dizia que era para relaxar; sabe, coisa leve... Banda Eva, Cheiro de Amor, Netinho, etc.


    Com o tempo, meu amigo foi me oferecendo coisas piores:

    É o Tchan, Companhia do Pagode, Asa de Águia e muito mais. Após o uso continuo eu já não queria saber de coisas leves, eu queria algo mais pesado, mais desafiador, que me fizesse mexer os quadris como eu nunca havia mexido antes, então, meu amigo me deu o que eu queria, um CD do Harmonia do Samba.

    Minha bunda passou a ser o centro da minha vida, razão do meu existir. Eu pensava só nesta parte do corpo, respirava por ela, vivia por ela! Mas, depois de muito tempo de consumo, a droga perde efeito, e você começa a querer cada vez mais, mais, mais...

    Comecei a freqüentar o submundo e correr atrás das paradas. Foi a partir daí que começou a minha decadência. Fui ao show e ao encontro dos grupos Karametade e Só Pra Contrariar e até comprei a Caras que tinha o Rodriguinho na capa.

    Quando dei por mim já estava com o cabelo pintado de loiro, minha mão tinha crescido muito em função do pandeiro, meus polegares já não se mexiam por eu passar o tempo todo fazendo sinais de positivo. Não deu outra: entrei para um grupo de pagode.

    Enquanto vários outros viciados cantavam uma música que não dizia nada, eu e mais outros 12 infelizes dançávamos alguns passinhos ensaiados, sorríamos e fazíamos sinais combinados.

    Lembro-me de um dia quando entrei nas Lojas Americanas e pedi a Coletânea "As melhores do Molejão". Foi terrível!! Eu já não pensava mais!! Meu senso crítico havia sido dissolvido pelas rimas miseráveis e letras pouco arrojadas.

    Meu cérebro estava travado, não pensava em mais nada. Mas a fase negra ainda estava por vir. Cheguei ao fundo do poço ao limiar da condição humana, quando comecei a escutar popozudas, bondes, tigrões, motinhas e tapinhas. Comecei a ter delírios, a dizer coisas sem sentido.

    Quando saía à noite para as festas pedia tapas na cara e fazia gestos obscenos. Fui cercado por outros drogados, usuários das drogas mais estranhas que queriam me mostrar o caminho das pedras...

    Minha fraqueza era tanta que estive próximo de sucumbir aos radicais e ser dominado pela droga mais poderosa do mercado: a droga limpa.

    Hoje estou internado em uma clínica. Meus verdadeiros amigos fizeram a única coisa que poderiam ter feito por mim. Meu tratamento está sendo muito duro: doses cavalares de Rock, MPB, Progressivo e Blues. Mas o médico falou que eu talvez tenha de recorrer ao Jazz e até mesmo a Mozarth e Bach.

    Queria aproveitar a oportunidade e aconselhar as pessoas a não se entregarem a esse tipo de droga. Os traficantes só pensam no dinheiro. Eles não se preocupam com a sua saúde, por isso tapam a visão para as coisas boas e te oferecem drogas.

    Se você não reagir, vai acabar drogado: alienado, inculto, manobrável, consumível, descartável, distante; vai perder as referências e definhar mentalmente. Em vez de encher a cabeça com porcaria, pratique esportes e, na dúvida, se não puder distinguir o que é droga ou não, faça o seguinte:

    * Não ligue a TV no domingo à tarde;
    * Não entre em carros com adesivos "Fui.....";
    * Se te oferecerem um CD, procure saber se o indivíduo foi ao programa da Hebe ou ao Sabadão do Gugu;
    * Mulheres gritando histericamente é outro indício;
    * Não compre um CD que tenha mais de 6 pessoas na capa;
    * Não vá a shows em que os suspeitos façam passos ensaiados;
    * Não compre nenhum CD em que a capa tenha nuvens ao fundo;
    * Não compre nenhum CD que tenha vendido mais de um milhão de cópias no Brasil;
    * Não escute nada que o autor não consiga uma concordância verbal mínima.

    Mas principalmente, duvide de tudo e de todos. A vida é bela!!!! Eu sei que você consegue!!! Diga não às drogas!!"

    sexta-feira, 10 de outubro de 2008

    A volta da Tv Colosso

    Eles voltaram no Dia das Crianças



    Confira mais em http://www.trilhafilmes.com.br/

    Achmed - O terrorista morto (Legendado)



    10min47seg

    quinta-feira, 9 de outubro de 2008

    Inveja Corinthiana

    "Se o Corinthians tiver R$ 200 milhões, não vai usá-los para comprar tijolos. Vai gastar comprando Kakás"
    De LUIZ PAULO ROSENBERG, vice de marketing do clube, ao descartar pagar essa quantia para reformar o Pacaembu

    quarta-feira, 8 de outubro de 2008

    TV COLOSSO

    Opinião do He-Man sobre a crise financeira

    terça-feira, 7 de outubro de 2008

    O que tem de errado nesta foto?




    piada cretina 42

    Um rapaz entrou numa agência do Banco ITAÚ, dirigiu-se a uma das caixas e disse:
    - Eu quero abrir uma porra de uma conta nessa merda desse banco.

    A moça do caixa, totalmente atônita, respondeu:
    - O senhor me perdoe, mas eu acho que não entendi direito. O que osenhor disse? Poderia repetir, por favor?
    - Vê se ouve dessa vez, caralho! Eu disse que quero abrir uma porra de uma conta nessa merda de banco!

    Ela pediu licença e dirigiu-se ao gerente, para informá-lo dasituação francamente desagradável. Ele concordou que ela não era obrigada aouvir palavreado tão chulo.

    O gerente se dirigiu, junto com ela, ao caixa e falou:
    - Senhor, o que está ocorrendo? Algum problema?
    - Não tem merda de problema nenhum, porra! Eu acabei de ganhar R$ 58 milhões na Mega Sena e quero abrir uma porra de conta nessa merda de banco, caralho!
    - Sei, sei, entendo... E essa piranha filha da puta está dificultando as coisas para o senhor, é isso?

    segunda-feira, 6 de outubro de 2008

    Skank - Mandrake e os Cubanos

    Acesse www.skank.com.br e conheça o novo CD.


    Japonês anuncia 'Pikachus' falsos por US$ 900 milhões


    A versão japonesa do site de leilões Yahoo Auctions traz entre seus produtos uma oferta tão inusitada quanto irreal: exemplares de Pikachu, o símbolo da série de ficção Pokémon, que faz sucesso nos quadrinhos, nos games e na TV.

    A imagem que ilustra a oferta é uma fotomontagem, já que o ser amarelo que solta raios com o rabo é uma criatura do mundo da ficção e, assim como todos os outros Pokémons, não existe na vida real.

    O vendedor cobra mais de 99 trilhões de iens pela raridade, o equivalente a mais de US$ 900 milhões. Segundo as informações no site, os Pikachus vêm direto "da floresta" e são capturados "individualmente", logo depois que um pedido é feito.

    O vendedor promete, ainda, entregar junto com cada animal um vídeo de 60 minutos que mostraria dicas de como criar um Pikachu de maneira saudável.

    domingo, 5 de outubro de 2008

    Acabou a Eleição!

    Quem será que ganhou no seu Estado?
    Em SP Kassab foi pro segundo turno /o/



    Vota Brasil


    Vá Votar! Se tem menos de 16, vá estudar, pois só educação dá futuro!


    sábado, 4 de outubro de 2008

    Eleição Amanhã! E 4 anos, é muito tempo...

    Conheça o site, antes que seja tarde: Políticos do Brasil

    Nasa 50 anos!

    sexta-feira, 3 de outubro de 2008

    Americana compra casa abandonada por US$ 1,75 no eBay


    Com um lance de apenas US$ 1,75 no site de leilões eBay, uma moradora de Chicago ganhou uma casa abandonada.

    Joanne Smith, de 30 anos, foi a vencedora do leilão do imóvel que fica em Saginaw (Michigan, EUA). Segundo o jornal "The Saginaw News", foram oito ofertas durante o leilão.

    "Eu vou tentar vendê-la", disse Joanne sobre a casa. "Não tenho nenhum plano de me mudar para Saginaw".

    Ela diz que ainda não foi conhecer o imóvel, e nem visitou a cidade. Mas a pechincha não vai sair tão barata. Joanne vai precisar pagar cerca de US$ 850 em multas e taxas atrasadas.

    A Southern Investments, responsável pela venda, não foi encontrada para comentar a negociação. A cidade de Saginaw vem enfrentando forte crise econômica nos últimos anos.

    Sem Photoshop





    quinta-feira, 2 de outubro de 2008

    Por US$ 25 milhões, sem chance. Mas por US$ 50 milhões... vou pensar a respeito

    Pelo menos para mim, não há muitas perguntas que me levariam a responder: "Por US$ 25 milhões, sem chance. Mas por US$ 50 milhões... vou pensar a respeito".

    Eu sei que US$ 25 milhões é tanto dinheiro que é difícil pensar no que faria com ele. Certamente seria bom ter os primeiros US$ 25 milhões. Eu não sei ao certo por que eu precisaria dos US$ 25 milhões adicionais.

    O Senado americano espera que haja pessoas no Afeganistão ou Paquistão que não entendam desta forma.

    Frustrado pelo fracasso da recompensa de US$ 25 milhões pela captura de Osama Bin Laden, o Senado aprovou no início deste mês por 87 votos contra 1 aumentar a recompensa por ele para US$ 50 milhões.

    Em um certo grau, é preciso aplaudir esta medida.

    Para um camponês paquistanês, US$ 50 milhões é uma quantia de dinheiro quase inimaginável. Para o governo americano, que está gastando US$ 10 bilhões por mês no Iraque, US$ 50 milhões é quase nada.

    Se uma das principais metas da guerra no Iraque era se livrar de Saddam Hussein, pense em quão mais barato teria sido oferecer uma recompensa de, digamos, US$ 100 bilhões para qualquer um que o removesse do cargo por quaisquer meios que considerasse necessário. O próprio Saddam poderia ter aceitado graciosamente a oferta e trocado as dificuldades de governar um país pela pensão agradável de US$ 100 bilhões e uma mansão francesa bem mobiliada.

    Por outro lado, se não consigo dizer a diferença entre US$ 25 milhões e US$ 50 milhões, eu não consigo imaginar que tal aumento fará um paquistanês pensar em colaborar com o governo americano. Muito mais importante, porém mais difícil, seria encontrar uma forma de tornar crível que o governo americano de fato pagará a recompensa.

    Eu estou certo que há muitos critérios na decisão de para quem e quanto será pago de tal recompensa. Por exemplo, se eu fizer algumas análises estatísticas que de certa forma estreitem seu paradeiro para cerca de 1.000 metros, e se então os fuzileiros navais cercassem a área e o encontrassem, eu receberia o dinheiro?

    Eu não estou certo de que eles o pagariam para mim. Eu tenho certeza que o camponês paquistanês que tem alguma informação sobre Bin Laden provavelmente compartilha minhas dúvidas.

    Steven D. Levitt

    No Photoshop





    quarta-feira, 1 de outubro de 2008

    Um novo final? Faça um!


    Acesse http://www.trilhafilmes.com.br/finais.php

    Ele é um Engenheiro...

     
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